Mi filosofía

La música es el verdadero lenguaje universal.

P. CASALS

Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien las merezca, no te hará llorar.

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

El hombre siente celos si ama, la mujer también, sin amar.

IMMANUEL KANTT

Utiliza un lenguaje ordinario y di cosas extraordinarias.

ARTUR SHOPENHAUER

Si es posible debe hacerse reir hasta a los muertos.

L. DA VINCI

Pregúntate si lo que estás haciendo hoy te acerca al lugar en el que quieres estar mañana

J.BROWN,E.U.

Frases con madre

* Qué es negro por dentro, blanco por fuera y come niños?... Michael Jackson
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Soy virgen! lo juro por mis hijos
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi marido se va con otra, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero a los hombres les reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* ¿Eres feliz o casado?
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Tengo un amigo gay que se acuesta con chicas, es que se cree lesbiano
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* El dinero no hace la felicidad ¡hace falta!.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
* La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.